Melodifestival...

Susanne Alfvengren är den enda kvinna från Gotland som inte varit med i Ainbusk Singers. Nej, så är det så klart inte. Jag har förstås ingen aning om stämmer, men jag tyckte det lät bra som en inledning.

I kväll drabbas Sveriges absoluta ”toppskikt” av artister samman ännu en gång i Melodifestivalen. Proffsens afton, gräddan av de bästa, russinen ur den svenska artisteliten, de med bäst förutsättningar att representera kungariket Sverige… bl.a bl.a bl.a...Snark !!!

Problemet är att jag efter 3 deltävlingar fortfarande inte fattar hur röstningen går till. Först är det 5 som går vidare, sedan skall man ringa o rösta på nytt för att det skall bli 4 kvar. Efter det är det duell och man skall ringa o rösta på nytt. 2 går direkt till Globen och 2 går till andra chansen. Sedan blir det någon form av wildcard för den artist som får den ”internationella” juryns pris. Telia lär tjäna sjuka pengar på allt ringande men varför inte bara förenkla det hela med att poströsta ena veckan och sedan redovisa vinnarna veckan där på.?

I den tyska Melodifestivalen blev det stor skandal när den manliga programledaren helt sonika tog ett stadigt grabbatag om sin kvinnliga kollegas bröst varpå han fick en fet smäll mitt i direktsändning. Att Christer Björkman skulle ta Petra Mede på tuttarna i kväll känns rätt avlägset, det skulle i så fall vara ur ett rent utbildningsperspektiv, liksom för att få reda på hur det känns om Ni förstår vad jag menar.

I kväll skall det gamla spöket Susanne Alfvengren, mest känd för låten ”Som stormen river öppet hav”, vara med. En ballad som jag dansat tryckare till många gånger. Vanligtvis ensam.
Nej, tacka vet jag Melodifestivalen i Göteborg, när Roger Pontare (iförd indiankläder) vann hela skiten och sedan firade segern med röka på det så svårt i logen (med sin eskimå kompis), att brandlarmet gick…

Fredagsmys

I dag inträffar ett underligt fenomen nämligen fredagsmyset
För en del innebär det samling i den bruna skaisoffan endast iförd träningsoverall för att titta på Let´s Dance medan man sölar med Tacos.
Efter det kan det som regel bli ett fumlig och plikskyldigt samlag.
För en del utmynnar fredagsmyset tyvärr i förolämpningar, bråk och våldsamheter, vilket medför att akutintagen vid landets sjukhus har fullt upp.

Let´s Dance lockar mig föga, i stället skall jag ta ett bad.
Jag älskar att bada!!
Bada skall man göra så fort det finns tillfälle, oavsett om det är i ett badkar eller i havet. Med tanke på att det är februari, kommer mitt bad att ske i badkaret, men det kommer inte att ske i ett klorstinnt ljummet vatten tillsammans med ett billigt lådvin och en utgången After Eight på badkarskanten.
Nej, jag har snöat in så totalt på badbomber från Lush att jag får ”Tack till vår bästa kund” julkort ifrån dem. Skälet är så klart att jag lägger en smärre förmögenhet på badbomber & badskum vilket en del tycker är fjolligt. En enorm brustablett, som gör vattnet mjuk, skinnet lent och sprider en allmän väldoft gör att jag känner mig väldigt avslappnad när jag ligger där och skrynklar ner mig och sorterar in veckans alla intryck & händelser i skallens lådor. Då mår jag väldigt bra.

Ännu bättre mår jag om jag har något gott att dricka, en kall öl eller varför inte ett glas bubbel. Just nu är min favorit, Bruno Paillard Première Cuvée (nr 7857), 329 spänn på systemet. Fullkomligt lysande i jmf med det som gemene man vanligen brukar köpa, Moet Brut Imperial, bara för att det är den enda sorten de känner till. Nej, gå utanför din trygghetszon, testa en ny skumpa, skippa söltacos (och byt skaisoffan)
I morgon är det melodifestival, undrar om jag skall kommentera den…

En Kurrekurredutt…..

För en tid sedan tvingades jag byta bil. Företaget bestämde att jag skulle ha en vit, stripad dieselkombi. Det är inget fel med bilen i sig, mer än att den är stor som en buss och låter som en taxibil. Just det sistnämnda har jag fått höra varje dag sedan jag fick den, vilket gjort att jag blivit rätt less på det. En dag lade lilla F huvudet på sned och sa tröstande: ”Pappa, du är inte alls lik en taxichaufför, för alla taxichaufförer är negrar”. Jag fick ett hysteriskt skrattanfall (enbart beroende på hennes problem att säga negrer i bestämd form) men samtidigt fick det mig att fundera. Både varför det är så farligt att kalla något vid dess rätta namn och varför det är så sällsynt att hitta svenskfödda taxichaufförer.

När GB lanserade sin lakritsstrut och döpte den till det svartmuskigt klingande namnet Pepe blev det ett ramaskri och den hederliga negerbollen har blivit ersatt av chokladbollar.
Pippi Långstrumps pappa är inte heller längre någon negerkung.
I senaste utgåvan av Pippi Långstrump i Söderhavet har han i stället blivit Kurrekurreduttkung. "Min pappa, fordom Havets Skräck, numera Kurrekurreduttkung, Efraim Långstrump…...."

Lurar på vad som låter mest nedsättande "Neger" eller "Kurrekurredutt"
Min amatörmässiga slutsats är att det helt och hållet beror på HUR man säger det och i viket sammanhang. Om negrer bör kallas färgade alternativt svarta, skall då asiater och indianer kallas gula respektive röda, vad skall man sedan kalla zigenare, araber och samer?

Vet inte varför det är så sällsynt att hitta svenskfödda taxichaufförer men jag tror inte den här killen gärna kallar sig "kurrekurredutt”…

Kräk

Kräk är ett roligt ord. Ordet kräk kan ha flera betydelser. Den vanligaste är att beskriva det maginnehåll, själva "kräket" som kommer upp när man kräks vid en sorts bakvänd magtömning där maginnehållet, genom sammandragningar eller konvulsioner, stöts ut genom munnen. Ofta, men inte alltid, föregås själva kräksandet av illamående.
På vintern mår många människor illa. Följaktligen kräks då också många människor, därav det namnet vinterkräksjukan.
Jag drömmer ofta. I natt drömde jag att jag kräktes. Ja, jag inte bara kräktes, jag fullkomligt fontän kräktes, med sådan kraft att Linda Blairs kräkningar i Exorcisten, mest liknar en sur rapning. (För övrigt utspelade sig drömmen i en park där jag sprang runt helt naken endast iklädd en turban och en fotboja men det är ett helt annat ämne)

För att undvika vinterkräksjukan skall man ha en god handhygien. Med det menas att man inte ska pilla sig för mycket i näsan, inte använda offentliga toaletter eller slicka på gummibandet i rulltrappan hos Åhlens.
Det var länge sedan jag kräktes. Det var länge sedan jag mådde illa också för den delen, förmodligen bara för att det var länge sedan jag slickade på gummibandet i en rulltrappa.
Så är det att vara A-människa.

Förnedrings Tv

De flesta människor verkar ha problem med att träffa en partner, en livskamrat eller om man så vill den rätte. En del annonserar i tidningen, raggar på krogen, flirtar på jobbet eller använder olika datingsiter. Blev precis sittande o titta på det nya förnedringsprogrammet ”Den rätte för Rosing”

Ett program som är förnedrande för huvudpersonen MEN framförallt för de presumtiva pojkvännerna. Efter programmet var nämligen hälften av kandidaterna uthängda för hela Sverige som ett gäng knarkande smygonanister med en medelålder på typ 23 år.
Det passar säkert Linda, för innan Fadde var hon ihop med flera yngre killar, bl.a med en 14 årig moppekille som precis fått en Yamaha DT. Förhållandet tog hastigt o lustigt slut när han åkte fast för snatteri o fick 2 månaders ungdomsvård.

Efter en stadig 2-årig utbildning på livsmedelslinjen i Västerås kom hon på att hon ville vara självständig och leva på sitt utseende. Fick barn supertidigt då hon är allergisk mot P-piller och glömmer att använda kondom. Var med Big Brother, blev tillsammans med Fadde, fixade tuttarna, Fadde åkte fast för misshandel, gjorde tuttarna ännu större samband med att hon gjorde slut med Fadde. Ena tutten sprack och Fadde kom från ingenstans och tröstade. Han tröstade så bra att de blev tillsammans igen. Fixade fejset, (läpparna bör dock göras om) Gjorde så småningom helt slut och tatuerade over Faddes namn med en Panter.
Fadde svarade med att Fadde betyder just Panter på något arabspråk varpå Linda kontrar i pressen med att halsbandet den har runt halsen iaf är ett Gucci halsband från Tradera. (och att hon tycker vatten är en väldigt bra uppfinning) Väl rytet !

Linda Rosing är ungefär lika viktig som en spårvagnsförare i mitt liv, ändå fastnade jag framför Tv´n. Allt hon gör och så fort hon visar sig blir det skriverier, ur det perspektivet måste hon vara ett grymt varumärke, lite som Sveriges svar på Paris Hilton, i den meningen att hon skapar rubriker.
Problemet är bara att till skillnad från Paris, känns allt som Linda gör smutsigt och taffligt.
Tror det beror på att det är stor skillnad mellan en miljardärska från Hollywood & en 31-åring wannabe från Västerås...

Fettisdagen & de jävla ICA handlarna

I dag är det Fettisdagen, (vansinnigt kul namn på en dag)
Fettisdagen innebär att det egentligen först i dag är lagligt att äta semlor. Nu är det ju iofs som så att semlor redan började säljas under mellandagsrean, så de flesta av oss har ju redan hunnit äta ett gäng.

Träffade en direktör på ett brödföretag för ett tag sedan och vi började prata om hur lågkonjunkturen påverkar bagerierna. Han påstod att ”de jävla ICA handlarna” skall ha sådana oskäliga påslag och att alla konsumenter börjat få fibrer på hjärnan. I övrigt gick det dock som tåget, trots kris vill svenskarna ha bröd och bullar (och antidepressiva läkemedel)
Föreslog att de skulle ta upp produktionen av Juliakakan på nytt men det var tydligen inte aktuellt då den bara hade sålt bra i Gbgs regionen. (När den var färsk och ljummen)
Inbillar mig själv att jag är en ganska kräsen konsument men blev snabbt idiotförklarad när jag råkade säga att jag ofta handlar butiksbakat bröd. ”Tror du de jävla ICA handlarna står ute på lagret och knådar deg eller...”
Icke sa nicke. Det börjar tydligen med att säd av okänt och tveksamt ursprung blandas med pulverjäst och massa E-tillsatser i smutsigt vatten till en deg. (i sunkiga fabriker belägna i Asien eller i Baltländerna!!!). Sedan fryser man ner degen i något år eller två tills en grossist får för sig att köpa ett parti som han kan sälja till "de jävla ICA handlarna". I butiken tinas degen upp, företrädesvis på lagret bland tomkartonger och möglig frukt, i en luft full av såväl dammråttor som bananflugor. Därefter gräddas degen och ställs ut i butiken på plåtar för att svalna. Detta görs bland alla kunder som pillar, nyser och hostar dirkt på de svalnande plåtarna. Medan de nygräddade bakverken sprider sin förföriska doft lockas jag, och andra mindre kräsna konsumenter, att köpa en baguette eller semla för 25 spänn av "den jävla ICA handlaren"
Smaklig spis!

Vad hände med vädret......?

Något av det mest svenska och samtidigt något av det mest menlösa är att prata om vädret.
Just därför tänkte jag så här inledningsvis ta upp ämnet väder.

Överallt blir människor oroliga för klimathotet och den globala uppvärmningen.
I den gångna veckan var det köldrekord i Sverige med nästan minus 40 grader, Alperna har mer snö än på flera år med snödjup på mellan 4-7 meter på många ställen. Göteborg drabbades extra hårt genom att hälften av alla de nya Italienska spårvagnarna blev tagna ur drift för att de helt enkelt inte klarade kylan. Antar att det i upphandlingsunderlaget inte framgick att det kunde bli frost i Götet.

I lördags kom det så äntligen lite snö, inte några större mängder som fick landskapet att förvandlas till ett Alice Tegnér vykort med meterhöga drivor.
Mer ett decimetertjockt täcke som mjukt lade sig över bladlösa träd och betonggrisar.
Själv satt jag i en bil i höjd med Halmstad när det började snöa. 120 vägen förvandlades i ett nafs till en 60 väg och de 14 milen hem kändes rätt sega. Den första & enda saltbilen mötte vi vid Kållered vilket fick mig att fundera på hur det står till med Gatubolagets beredskap. Bilen var så pass tungt lastad att den i princip hade framhjulen i luften vilket gjorde att vi bara körde fast en gång (och det var på Erik Dahlbergsgatan !!)

Självfallet blev det 5 plusgrader på söndagen och i dag finns bara smutsiga slaskhögar och några enstaka isfläckar kvar, troligen beroende på den globala uppvärmningen...
Nä, hittills har dagens höjdpunkt varit ett strömavbrott på kontoret, blir nog bättre i kväll med ett nytt avsnitt av Californication